Les émissions écœurantes de débilité abyssale sont une tradition ancestrale dans l'histoire de la télévision. Mais depuis peu, un détail venu s'ajouter au désastre a amplifié la nullité de ces excréments audiovisuels : les titres à la con inspirés (façon de parler) d' expressions quotidiennes souvent grasses de popularité et d'erreurs de langage. Nous avons donc eu la chance d'explorer les méandres de la crétinerie et du panurgisme avec de merveilleux noms comme « Tout est possible ! », « Combien ça coûte ? », « Qui est qui ? », « Y a pas photo ! », « Sans aucun doute », « On vous dit pourquoi ! », « Merci pour l'info »... Vous remarquerez l'utilisation récurrente d'une ponctuation abusive. Le seul aspect relativement positif dans cette histoire c'est que cette tendance permet de repérer facilement les étrons médiatiques les plus infâmes afin de les éviter telle la peste noire et/ou de les disséquer pour tenter de comprendre comment des êtres humains pourvus d'un cerveau peuvent s'abrutir devant de pareils gouffres.

Après une étude très très sérieuse et longue (le temps d'écrire ce texte, ce qui est déjà beaucoup, car chaque instant que je consacre à ce site est infiniment précieux pour des gens comme vous), j'ai décidé qu'au lieu d'exposer mes conclusions et de donner des solutions pour se protéger voire pour lutter contre cette épidémie, j'allais y participer activement. Non pas pour infiltrer ce réseau afin d'en comprendre les rites, mais juste comme ça, parce que ça défoule. Je vais donc proposer non seulement des titres de la même veine, mais en plus établir à chaque fois un concept d'émission et définir certaines de ses caractéristiques.

T'as pas une clope ? : Emission de variété caritative consacrée à l'aide à la recherche contre le cancer du poumon, sponsorisée par de grands fabricants de cigarettes dont le but serait de déconstruire cette idée toute faite selon laquelle le tabac serait dangereux pour la santé tout en distrayant le bon peuple pour que les has been en mal de célébrité acceptent de meubler. Présentateur : Philippe Léotard. Invités : Serge Gainsbourg, Nat King Cole, Steve McQueen, Gilbert Bécaud, Jacques Brel, Georges harrison, Walt Disney, Duke Ellington et Robert Mitchum.

Non merci, je garde de la place pour le dessert ! : Une nouvelle expérience de télé-réalité : douze mannequins toxicomanes et anorexiques préalablement sevrées de toute substance hallucinogène sont enfermées pendant trente secondes dans une réserve de charcuterie faisandée, et cela dans l'obscurité la plus totale. Une centaine de caméras infrarouges placées sur la nourriture, dans le système digestif des squelettes vivants ainsi que dans tous les angles possibles permettront au téléspectateur de suivre en détail cette aventure palpitante. Une émission dérivée présentera, en cas d'audimat satisfaisant, l'hospitalisation des intoxiquées et des mutilées dont les moments forts seront les opérations, les congélations et les enterrements des nouvelles stars, toujours en se servant du même dispositif de caméras. Un film sur la décomposition de leurs dépouilles nous proposera une vision humoristique de la vie en société des asticots.

J'ai les dents du fond qui baignent ! : Série de documentaires sur la famine dans le monde. Une occasion de voyager pour pas cher tout en se rendant compte de la chance qu'on a à côté de ces pauvres enfants en bas âge du tiers-monde qui meurent de faim pendant que nous les regardons en mangeant. Des petites séquences seront consacrées à quelques recettes de cuisine pour ceux qui n'ont aucun aliment sous la main. Cannibalisme, absorption de matières non comestibles (sable, pétrole, mines anti-personnelles...) donneront une petite touche de proximité à l'ensemble.

C'est clair ! : émission sur le cinéma dont les critiques seraient tous aveugles pour permettre d'éviter que les avis négatifs engendrent des procès coûteux ou qu'un film produit par la chaîne soit sauvagement démonté. Le public, lui, aura une vue parfaite et se verra distribuer des projectiles de choix (légumes avariés, animaux écrasés, clous, liquides acides...) pour permettre une ambiance conviviale et chaleureuse.

Pas ce soir, j'ai la migraine ! : émission littéraire mais pas trop. Enfin une émission consacrée à la production de supermarché lue par la majorité des français : les incultes. Le présentateur sera un écrivain raté ayant réussi financièrement, si possible n'étant pas le réel auteur de ses immondices. Un confrère talentueux, donc parfaitement inconnu et ruiné, sera le souffre-douleur récurrent servant à la fois de caution morale et de tête de turc collective.

C'était mieux avant ! : émission politique comme les autres, sauf que le ton sera assumé une bonne fois pour toutes : le rejet de tout ce qui touche les « jeunes », la nouveauté ou le changement, mêlé à la nostalgie d'un temps qui paradoxalement n'était pas l'apogée du bien-être des intervenants. L'élite de la nation s'auto-congratulera tout en théâtralisant de fausses oppositions pour faire croire qu'ils servent à quelque chose ou qu'ils ont des opinions.

Ha, ces jeunes ! Ce qu'il leur faudrait c'est une bonne guerre ! : émission musicale ciblant le panel des survivants de la canicule, présentée par un zoophile obsédé par les poils de son torse. Les anciens futurs artistes amateurs ratés chanteront à la gloire de leur pays, de leur région, de leur village, de leur quartier ou de leur salle de bain. Parfois, un petit nouveau sera autorisé à exhiber sa médiocrité à condition qu'il accepte de se faire partouser en coulisse par les techniciens ainsi que par leurs animaux de compagnie et de ne chanter que les invendus du présentateur qui est accessoirement parolier de troisième zone à la retraite.

C'est pas ma faute ! : Débats en public dont le sérieux n'interdit pas quelques calembours, composés de grands criminels de guerre, de délinquants sexuels et de tueurs en série qui nous feront partager leur expérience professionnelle et tenteront de prouver à la société qu'eux aussi ont le droit de vivre leur passion au grand jour sans craindre la haine des intolérants.

Je signale aux producteurs qui lisent cette page que je suis prêt à collaborer avec eux contre des sommes astronomiques pour ensuite prendre leur place, instaurer une monarchie absolue au sein des médias, dont je serais bien évidemment le dieu vivant, pour pouvoir imposer mes goûts au monde entier. Hésitez à me contacter.